Quero ser Homer

De todas as possivéis habilidades que o mais famoso anti-herói do mundo, Homer Simpson, possui, só fui conheçer a mais evidente nele ontem, enquanto assistia ao filme.
Que filme!
Adoro sair do cinema satisfeito, e com toda certeza, foi exatamente assim que me senti quando sai do cinema ontem.
Se voce já assistiu, vai rir denovo...
Se ainda não viu, vai ver o Homer atacando de Poeta/Cantor!



"Porco-Aranha
Porco-Aranha
Pouco porco e mais aranha
Vai tecendo a sua teia
Faz churisso, não faz isso
Cuidaaaado
Ele é o Porco-Aranha"

E o pior é que o porquinho ainda se digivolve pra Harry porco!

Tudo pelo conforto

Japão exporta vaso sanitário superequipado

Vaso high-tech tem jatos de água morna, secador e controle remoto.
Endinheirados do Japão e dos EUA têm aderido à novidade.


***

Queria um desses pra colocar na minha sala!!!

Você vê primeiro no Fritura

O kibeloco é um excelente blog de humor, aliás, o temos como ícone da blogaria. É muito famoso, inclusive se vangloria, por dar as notícias sempre antes dos outros meios jornalísticos.
Antonio Tabet, o administrador do blog, é tão bom, que além de blogueiro, é diretor do Caldeirão do Huck.
Mas, ultimamente, o Kibe anda meio atrasado (veja aqui os posts do dia 24/08 e 29/08).
Além de tudo, chamou o cara pro Caldeirão.


Você viu antes, você viu no Fritura. O melhor do pior da internet.

Sem cadeiras para os políticos

Na Malásia os políticos não precisam de cadeiras, e aqui no Brasil deveria ser assim caso uma nova forma de punir os corruptos fosse adotada. Veja que belo tratamento nosso amigo aqui do vídeo recebe por , segundo João Y. 山本, PIXAR UMA PAREDE.

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Seja VOCÊ também um político corrupto (na Malásia, por enquanto)!!!

Rapidinha

Semana passada um novo professor começou a dar aulas no meu curso.
E professor novo, sabe como é que é... sempre aparecem piadinhas.
Com ele então... o nome do cara é Mário.
Cada piadinha sem graça que surge, nem parece faculdade.



Ainda bem que sou maduro.

Quero ser Homer / Coisas que eu tenho inveja

Essa mereçe os dois titulos.
Merece, e merece MESMO!
Tudo bem que eu não entendo muito sobre ter uma grande pança, e que com certeza devem haver algumas desvantagens (tipo nao poder ver o "colega lá de baixo"), mas não precisar de uma mesa ou qualquer outra coisa para apoiar seu copo de cerveja, sem dúvida nenhuma, é uma glória!
Seus amigos o admiram por isso, se empolgam com a sua habilidade e ficam com muita inveja.
E durante esse curto intervalo de êxtase, com certeza todas as desvantagens de possuir aquela imensa barriga entre seu peito e seu pinto desapareçem instantaneamente.
Todos mereçem seus 30 segundos de glória, e acredito eu, esses são os 30 segundos dos barrigudos, e eu como um magrelo... morro de inveja desses segundos!



Já pude presenciar um dos nossos amigos "fritura", o Pickles, demonstrando sua destreza com um copo de cerveja... agora esse cara apavorou...
QUATRO COPOS!
muito bom...
tá lançado o desafio pickles...
será q vc consegue?

Frases que pegam mal fora do contexto

"Gay é o novo mais rápido do mundo"
Globo.com sobre Tyson Gay, o campeão mundial dos 100m rasos.

***

Tenho certeza que eles fazem isso de sacanagem.

Coisas de momento

Quem às vezes não se pergunta: "Como esse cara conseguiu essa foto?". Instantes eternizados na película pelas lentes de um bom fotógrafo são capazes de influenciar na história e repercurtir de diversas maneiras. A imagem dos seis soldados americanos levantando a bandeira, flagrada por Joe Rosenthal rendeu-lhe vários prêmios e continua sendo usada até hoje. Ou a foto de Nick Ut, que registra o desespero de uma criança nua, correndo de um incêndio causado pela guerra no Vietnã. As feições e as emoções que conseguem se passar numa imagem só serão plenas se retratadas pela mão de um verdadeiro artista.

A cara do mastim de: "Gatim! vâmo brincá no liquidificador!" e a do gato de: "Ih! Fudeu!" não poderiam ser retratadas por qualquer um. Congratulações ao fotógrafo anônimo.

Ei ei ei, sem você não viverei... ( 2 )

Cada vez me surpreendo mais com o Jeremias e sua fama que só aumenta.
Não existe nenhum site brasileiro de humor onde seu nome não é citado, e não será diferente aqui no Fritura né?!

Olha só o rei no Charges.com:

1 - Sobre o vídeo do Fernando Vanucci bebado:



2 - Sobre a Censura na internet:



3 - Sobre nada, só enxendo o saco mesmo:



4 - Em uma novela de amor com a Sônia (Fala Sônia) e a Ruth Lemos (Sanduiche-iche):



Demorô pro povo da Globo contratar o Jeremias pra alguma novela, garanto que a audiencia ia subir.
Pelo menos eu iria começar a assistir essas drogas.

Ei ei ei, sem você não viverei...

Jeremias, o muito loco, um dos maiores hits youtubísticos do Brasil, foi dado como morto por um jornal pernambucano.


Um momento de profunda tristeza para os internautas fãs desse bêbado sem noção.
Digno de uma linha de silêncio.
(silêncio)

Uma grande mentira!
Quem escreveu essa matéria, com certeza nao sabe nada sobre o grande rei, Jeremias!
Como ele mesmo diz, "eu tava bebendo no inferno, o cão que boto pra nóis bebe!".
Então é isso mesmo, o rei está vivo... só deu uma morridinha rápida, pra ir pro inferno pegar mais cachaça.
E já tem até vídeo dele com o carregamento novo de cana que ele trouxe lá de baixo.



Esse é o Jeremias.. o cara que vai busca pinga no inferno, pra mostrá que não tá de brincadera!



Graças ao Jacaré Banguela

Desafio

Quero ver quem se atreve a utilizar-se de wer-wer e depois assistir a esse video




Se você sobreviver, relate a sua experiência nos comentarios!

Requião organiza ato terrorista contra pedágio

Caminhão pega fogo e interdita Rodovia BR-277

Um caminhão pegou fogo e acabou queimando também uma cabine da praça de pedágio na tarde desta quinta-feira na Rodovia BR-277, em São Luiz do Purunã, no Paraná. A via ficou interditada por meia hora.

Segundo a Rodonorte, concessionária que administra a estrada, o fogo começou dentro da cabine do caminhão, enquanto o motorista pagava a tarifa. As causas ainda não tinham sido apuradas.

*****

Ele prometeu acabar com os pedágios, é melhor acreditar...

+ informações aqui e aqui e so pra mostrar q o Requião não ta de brincadeira olhe isso aqui também.

Exercício mental

Aulas de strip-tease? Tudo bem... hoje em dia tem de tudo mesmo, e já estamos nos acustumando a conviver rodeados por bizzarrices.


Mas agora vamos fazer um exercício mental.
Imagine-se entrando em sua casa....
Quando entra na sala, se depara com a sua MÃE nessa posição!
Pior.. sua avó!
DEPOIS DE JÁ TER TIRADO A ROUPA!!

Ahhh, meus olhos!!!!

Filmes que eu ja vi

Fora de forma, Ronaldinho dá vitória ao Brasil contra a Argélia

Montpellier (França) - Em partida pouco empolgante para o torcedor, o Brasil venceu, por 2 a 0, a Argélia, nesta quarta-feira, em Montpellier, na França. Depois de um primeiro tempo sem gols em que o Brasil correu o risco de sair atrás no marcador, o técnico Dunga viu sua equipe melhorar após o intervalo com as entradas de Kaká e Ronaldinho Gaúcho.

O meia do Barcelona, mesmo fora de forma e sem grandes jogadas, decidiu o amistoso em favor da seleção brasileira. Foi ele quem cobrou escanteio em bola desviada pelo lateral Maicon para o fundo das redes. Ronaldinho Gaúcho também aproveitou rebote em chute de Diego para fazer o segundo gol brasileiro.

*****

Pra mim ja não é novidade o Brasil ganhar em partida pouco empolgante e nem um jogador chamado Ronaldo estar fora de forma...

Desequilíbrio Gastronômico

Depois de noticiado os bizarros costumes orientais (na outra coluna com o mesmo título) essa têm por objetivo apresentar a nova moda gastronômica na Inglaterra. Amanda Monti, 24 anos, se enfureceu quando Geoffrey Jones, 37 anos, a rejeitou no final de uma festa e o agrediu, puxando com força o seu testículo esquerdo. E ainda segundo testemunhas, Amanda ainda tentou comer (e pasmem, sem nenhum tempero) os bagos do seu ex-namorado, mas não suportou a falta de raiz forte e cuspiu o testículo no chão.
Mas nem todos compartilham desse “gosto”, Um amigo de Jones recuperou a parte do corpo e devolveu dizendo: "isto é seu". Os médicos não conseguiram reimplantar o órgão, segundo a BBC. Certamente essa foi a desculpa que o médico João A. P. deu para poder levar o testículo para casa e come-lo em casal. ( Leia aqui a matéria na integra.)
O desenvolto médico forneceu sua receita favorita.


Testículos entrelaçados e flambados na Sagatiba Velha, com concassé de tomates e manjericão

Ingredientes

12 testículos grandes limpos
8 tomates maduros sem pele e sem semente picados
½ xíc. (chá) de azeite extravirgem
60 ml de Sagatiba Velha
1 col. (sopa) de açúcar mascavo
Sal e pimenta-do-reino a gosto
3 col. (sopa) de folhas de manjericão
Galhinhos de cebolinha para decorar

Preparo

Tempere os testículos com sal, pimenta e o açúcar mascavo. Aqueça 2 colheres de sopa de azeite na frigideira. Salteie os testículos até que dourem e fiquem ao ponto, adicione a Sagatiba Velha e flambe. Misture os tomates com as folhas de manjericão, regue com o azeite.

Montagem

No prato, coloque os tomates e, sobre eles, os testículos entrelaçados, ou seja, um preso. Decore com a cebolinha e sirva.

Rendimento: 4 porções
Tempo de preparo: 1 hora
Execução: média

O cano e o canhão

"Rapaz atira acidentalmente na própria genitália

Um rapaz de 19 anos foi encaminhado para o Hospital Universitário (HU) de Londrina depois de disparar um tiro, acidentalmente, na própria genitália. O infeliz acidente aconteceu na tarde deste domingo (19), no jardim Esperança, em Londrina. A vítima vai responder na justiça por porte de arma ilegal."

***

Que maravilha. Londrina é o Rio de Janeiro do Paraná: Violenta e cheia de imbecis.

O homem, a mulher e o gay

As piadas do Jô Soares são sem graça. Não gosto delas.
Mas nessa ele acertou.



Tricolor Paulista? Carioca? Gaúcho?
Você escolhe...
Mas temos que concordar com o Jô, ele sabe o que ele tá falando, afinal, ele é Fluminense e Baitola.

Coisas que me dão inveja

Até para quem não se interessa muito por esse "esporte" que é a sinuca, as tais "trickshots" chamam muito a atenção.
É incrível o que um poco de habilidade e um taco de madeira podem fazer com aquelas bolinhas.
Eu, particularmente, adoro jogar sinuca... ela combina muito bem com cerveja (outra coisa que eu adoro).
Se estou jogando uma sinuquinha no boteco, e colocam as trickshots no telão, eu paro de jogar e fico lá assitindo, maravilhado.
Um dia eu aprendo.
Enquanto isso, assisto aos vídeos e tenho muita inveja.



Bom, nao tenho tanta inveja assim desse jogador em especial.
Percebam onde a mesa do cara tá...
Dentro do quarto dele!
Prefiro continuar sendo um jogador normal e dormir em um colchão macio ao invés do feltro da mesa.

Serviram o Sérvio como janta

"Sérvio é encontrado morto em jaula de ursos"

Um sérvio de 22 anos foi encontrado morto na jaula dos ursos no zoológico de Belgrado, na Sérvia.
O homem foi encontrado nu com as roupas intactas jogadas ao lado. Ele só foi visto durante uma inspeção de rotina na jaula.
O zôo sérvio fica dentro de uma antiga fortaleza de Kalemegdan, no centro da capital. Bem perto do zoológico, há um restaurante, que recebeu centenas de pessoas para um festival de cerveja. Os médicos suspeitam que o homem possa ter caído do muro que separa os ursos durante a noite.

***

Não entendo, não entendo e NÃO ENTENDO!
Mesmo seguindo a explicação mais lógica(?!?) pra esse fato, continuo nao entendendo...
Se o cara estava em um festival de cerveja, o q ele tava fazendo em cima do MURO?
O que ele tava fazendo em cima do muro da jaula dos URSOS??
O que ele tava fazendo em cima do muro da jaula dos ursos PELADO???
Virou janta...
Pô, o que será que esses sérvios misturam na cerveja deles... fiquei curioso!

Chão chão chão...

Para se escrever uma boa música, é necessário explorar ao máximo todos os aspectos que a envolvem. A melodia, o ritmo e a harmonia devem ser minunciosamente trabalhadas utilizando a maioria de recursos possíveis, principalmente da criatividade.
O Hélio dos Passos, é um bom exemplo:


veja ele usa da sua criatividade para a próxima música:

Realmente acho que o produtor disse: "Vai Hélio, tem que dançar sensualmente..."

O infinito

"Romário diz que continua, apesar das dores
A pedido do filho, Baixinho dever atuar em mais cinco partidas antes de encerrar a carreira
.

O atacante Romário, do Vasco, em entrevista à repórter Marluce Martins, do jornal O Dia, na edição desta sexta-feira, afirmou que ainda não está aposentado da sua brilhante carreira profissional, apesar das fortes dores que vem atormentando suas articulações do pé direito nos últimos três meses.
Para o Baixinho, além do impedimento da prática futebolística, as constantes dores tem o impedido inclusive de poder dançar o hip-hop e o funk, seus sons favoritos."

Baixinho pede uma Brahma no bar do Zé


* * *


Isso é besteira. O cara só pára no dia que o Corinthians for campeão da Libertadores.

Pedala Robinho

"Ciclista vai de Taiwan a Moscou e é atropelado por bêbado"

Um ciclista de 37 anos que decidiu fazer o longo trajeto de Taiwan até Moscou (cerca de 7 mil quilômetros) foi atropelado por um motorista russo bêbado quando já havia percorrido quase 5 mil quilômetros.

O motorista fugiu após o acidente, que ocorreu na região de Novosibirsk, no sudoeste da Rússia, informam os jornais da região.

O ciclista taiwanês, que não teve a identidade divulgada, passa bem.

***

Isso é o que eu chamo de sorte!
O cara ia chegar em Moscou, dar uma olhadinha na paisagem (gelo e gelo), e falar "Tudo bem, vou voltar para casa, só mais sete mil quilômetros"
Com esse acidente, além de aparecer na mídia internacional, o cara ainda economizou 4 km de pedaladas (2 na ida e 2 na volta).
Viva a original Vodka russa.

Dia da pá virada

Ao longo da história, os dezesseis de agosto foram datas para diversos eventos importantes para o mundo. Quase ninguém sabe, mas foi nessa data, em 1942 que os alemães torpedearam dois navios brasileiros, ou que em 1519 Hernán Cortéz descobria o que hoje chamamos de México, que em 1746 nascia Joaquim José da Silva Xavier (Tiradentes, pros mais chegados). Mas, o fato mais importante, para mim, foi o nascimento do Charles Bukowski, em 1920. Este cara sim era um fanfarrão. Autor de Cartas na Rua, Pulp, Hollywood, entre outros, viveu uma vida regada a cerveja, vodka, vinhos vagabundos e quatro mulheres (duas eram putas, uma tinha uma vértebra a menos no pescoço e a outra era feia pra cacete)
Como descreve em Hollywood, ele cometeu uma gafe em uma festa, confundindo um executivo com outro, e Victor Norman colocou-o a par do seu engano:
"Eu notei que Victor Norman estava me encarando. Imaginei que ele ia parar logo com aquilo. Quando olhei de novo, Victor ainda estava me encarando. Ele estava olhando para mim, como se não pudesse acreditar no que via.
'tudo bem, Victor', disse alto. 'Eu caguei as calças! Você quer fazer disso um cavalo de batalha? Sabe, Norman, talvez você e eu tenhamos que ir lá fora brigar'"
E nesta data, fica minha homenagem ao rei dos bêbados e fundador da literatura beat.

Quero ser Homer

Homer Simpson é o ícone da contracultura. Mais do que um gordo sedentário, ele é preguiçoso. Em tudo. Principalmente para pensar. Mas, por pior que pareça, as coisas sempre dão certo para ele.
Baseado nesse ídolo, que só não é um perfeito idiota porque ninguém é perfeito, que só não é carioca porque é americano, que só não é white trash, porque é amarelo, que inauguro a seção: QUERO SER HOMER
Atitudes, inovações ou qualquer outra tosqueirisse que lembre o mestre do "Evite Fazer"




melhor que isso, só uma máquina de teletransporte para ir da sala de tv para a cozinha.

Coisas que me dão inveja

Que bom bebedor de cerveja (ou qualquer outra bebida alcólica), depois de se embriagar, não gosta de fazer uma disputa de "vira-vira"?
E nessa altura do campeonato, a vitória é um momento de glória e auto-aprovação para o bêbado.
Eu participo desses emocionantes campeonatos sempre, e nunca ganho.
Acontece que meus grandes parceiros de bar (que postam aqui no blog também), são duas bolas que aguentam muito mais do que eu.
E é por isso que esse video mostra mais uma das "Coisas que me dão inveja".




Com esse aí, nem Pickles, nem Quaglio aguentam!

Bate pro gol! (3)

ReRespondendo a pergunta do Pickles...

Aquilo é um símbolo da indústria pornográfica. Depois de comprar o Manchester eles planejam comprar os direitos da graciosa atriz Silvia Saint

Desequilíbrio Gastronômico

Empresários egípcios do ramo da gastronomia estão desesperados com atitude do governo local em proibir a retirada de uma iguaria muito apreciada no mercado oriental. O jornal oficial "Al-Ahram" informou, neste domingo (12), que o Ministério da Saúde egípcio criará um comitê nacional para lutar contra a retirada de clitóris de meninas da faixa de 12 anos. A comercialização de clitóris movimenta em torno de 9 milhões de libras, sendo que o principal comprador desse requintado tira-gosto é o Japão, onde normalmente é servido frito em porções. O preço médio da porção de clitóris servido nos bares japoneses é de 10^9 iens ou 25 dólares, alguns mais radicais preferem o sashimi de clitóris mas o meu informante relatou um leve sabor de urina. “Com a diminuição dos produtores de clitóris, que no momento são apenas países ribeirinhos do Nilo, estima-se que o preço do quilo de clitóris suba em até 58%” diz Karima Rehim Said, uma grande apreciadora da iguaria, “... clitóris frito é bom, mas eu prefiro agridoce” completa Said. Abaixo segue a receita favorita de Said.

Clitóris agridoce

INGREDIENTES:

• 1kg de clitóris);
• 1 colher de fondor maggi;
• 1 xícara de farinha de trigo;
• 2 colheres de maisena;
• meia colher de fermento em pó;
• óleo para fritar

MOLHO

• 1 colher de óleo
• 1 pimentão verde cortado em tiras
• 1 pimentão vermelho cortado em tiras
• 1 cebola cortada em tiras
• 2 colheres de maisena
• 3 colheres de açúcar
• 1 tablete de caldo de galinha
• meia xícara de vinagre
• 1 abacaxi destacado e cortado em cubos
• meia xícara de catchup
• 1 col de shoyo

MODO DE PREPARO:

1. tempere o clitóris com o fondor e reserve.
   
2. em uma tigela coloque a farinha e a maisena.
   
3. Adicione aos poucos uma xícara de água gelada, o fermento e passe os clitóris.
   
4. frite em óleo quete até ficar bem dourados.
   
5. Retire do fogo e coloque sobre papel absorvente.
   
6. Reserve.
   
7. em uma frigideira, aqueça o óleo e refogue ligeiramente os pimentões e a cebola.
   
8. Retire do fogo e reserve.
   
9. em uma panela, misture os demais ingredientes e leve ao fogo, mexendo até formar um molho grosso e transparente.
   
10. Junte os legumes e sirva sobre o clitóris frito.

Figuras do meu Paraná

Polícia investiga mulher suspeita de ser uma das maiores cafetinas do país

A polícia de São Paulo indiciou neste final de semana uma mulher de 48 anos. Ela é suspeita de ser uma das maiores cafetinas do Brasil e chegou a ser batizada no Paraná de “baronesa do sexo”.
No sábado (11), havia sido divulgado que a mulher tinha sido presa. Mas a secretaria de Segurança retificou a informação neste domingo, dizendo que ela foi apenas detida para indiciamento.

****
Aposto que não fica muito tempo na cadeia. Essa ainda vai dar muita alegria pra galera!
confira aqui

Vai que é tua, Galvão!

Futebol! Ah, o futebol! Domingo à tarde, amigos reunidos, cerveja e amendoim, tudo pra assistir aquele clássico na tv. O estádio lotado, a torcida fazendo uma festa bonita, gritando em coro o nome do time do coração.

Tudo vai bem, até o momento que a partida começa, e uma mula diz: APITA O ÁRBITRO!

O legal que ele é bem inteligente mesmo

A bebida entra.. os posts saem

Post em homenagem à minha bebedeira, (Tô bebado!).

"Empresário torra R$ 400 mil em 5 horas de bebedeira"

"Um empresário do Oriente Médio fez uma farra e tanto numa boate de Londres recentemente. Em cinco horas regadas a champanhe e vodca, ele gastou US$ 210 mil (cerca de R$ 400 mil).

Fraser Donaldson, representante da boate Crystal, a favorita do príncipe Harry (filho de Charles e da Lady Di), disse que essa foi a conta mais alta que ele já entregou a um consumidor em 20 anos no ramo."

***

Eu tenho dó de um cidadão desses...
400mil pra ficar bebado?????
vou indicar-lhe uma comunidade minha do orkut.
click!

Coisas que me dão inveja

Que homem ou mulher, viciado(a) em "Star Wars" nunca se imaginou em uma perigosa e excitante batalha de sabres de luz?
Pode ser em na gigantesca cidade de Coruscant, no belo planeta Naboo, no árido deserto de Tatooine, e porque não no sistema Mustafar, palco da última ( e épica) luta dessa saga maravilhosa?
Bem, eu já imaginei tudo isso...
E vendo um video como esse, eu fico triste!
Que INVEJA eu tenho desses caras!

Tá lendo ae???

Olá Leitor(es)
Vai q tem mais de uma pessoa lendo nosso humilde blógui, nunca se sabe...
Quero falar sobre um botão aqui da nossa página... o botão "Comentários".

Se você está lendo nosso blógui, é por que voce nao tem mto o q fazer mesmo, então aproveite e deixe um coméntario pra dizer o que está achando das nossas tosqueirisses ( ruim, péssimo, nojento, ou até quem sabe, um elogio?!).

Opiniões e idéias são sempre bem vindas...

Agora vou-me indo...
meia noite e meia, um ótimo horário para começar a estudar para a prova que tenho amanhã!

Bate pro gol! (2)

Respondendo a pergunta do Pickles...

Ilustraria aquele símbolo, um pênis??
A imagem indicaria então, que os tais terroristas são:

- Muito bem armados;
- Viciados em futebol;
- Gays!

Poxa, eu não trabalho para nenhuma empresa de inteligência mundial, mas tá na cara que esses caras são CARIOCAS!

Bate pro gol!

"Hezbollah planeja comprar o Manchester

Grupo radical iraniano mudaria o nome do clube para Khaybar, diz tablóide britânico"

Tá... agora estou começando a entender a bandeira dos radicais. Temos uma arma, uma bola de futebol, mas alguém me explica o que é aquilo ali na esquerda?

Cuidado com o rabo, castor

" Rabada de castor sueco manda idosa para o hospital "

A mulher nadava no rio quando foi atacada pelo bicho enfurecido. Autoridades locais decidiram matar o castor e seus 11 parentes.

***

Imagina se aplicarmos essa idéia com os políticos brasileiros?
Que chacina teriamos..

Frases que pegam mal fora do contexto

"Alguém já provou ele um pouco mais duro?"

Professor de Fortran ensinando um algorítimo para fazer miojo

DICAS DE GESTÃO EMPRESARIAL

Um réu, condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal.

O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.

A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido

aproxima-se da esposa e lhe diz:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi beijando teu peito, e quero te pedir que cooperes com ele: faças tudo o que ele te pedir.

Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você, e perguntou se guardamos vaselina no banheiro.

Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

O método da abelhinha

"Endeavour decola rumo à estação espacial

Uma atração especial é a presença da ex-professora primária Barbara Morgan"

Chega a me dar medo em pensar quem serão os alunos

Você jura?!

"Suor, cerveja velha e flatulência eram camuflados pela fumaça do cigarro. "



No bar do Zé não tem disso, não.

Empresário Seu Zé afirma que o estabelecimento tem perfume de lavanda

Frases que pegam mal fora do contexto

"Cara, acabei de cruzar com um cachorro!"

Danilo, sobre seu encontro com um cachorro que mais parecia um jumento.

Frases que pegam mal fora do contexto

"Dar é bom!"

Menino maroto sobre dar e levar chifres.

Quer apostar??

Aderbal recebeu a visita de um agente do imposto de renda:
- Voce tem muitos bens, o seu salario nao eh compativel com essa fortuna!
- Eh que eu ganho muito em apostas!
- Mesmo assim, voce teria q gastar muito dinheiro pra justificar esse patrimonio!
- Vamos fazer uma aposta entao? Aposto 10.000 com voce que eu consigo morder o meu olho direito.
- Apostado!
Aderbal tira seu olho de vidro e morde. O fiscal lhe paga 10.000. Mas continua tagarelando . . .
- Tudo bem, voce ganhou 10.000 mas isso nao justifica toda sua grana!
- Muito bem. Aposto mais 50.000 que eu consigo morder meu outro olho.
O Fiscal pensou bem: "Esse cara nao eh cego, se ele tem um olho de vidro, o outro nao pode ser". E retrucou:
- Apostado.
O sujeito arranca a dentadura e morde o outro olho. O fiscal paga mais 50.000. E continua . . .
- Muito Bem, voce ganhou 60.000 hoje, mas isso nao eh o sufuciente.
- OK, aposto 100.000 que o senhor tem hemorroidas.
- Apostado, e pode ir me pagando que eu nao tenho homorroidas.
- Perai, eu tenho que ver se tem ou nao tem. Abaixa as calças.
O fiscal meio constrangido abaixa as calças, e fica numa posiçao mais constrangedora ainda. O cara mete o dedo no fiofó do fiscal. E diz:
- Realmente, o senhor nao tem hemorroidas. Tome os 100.000!
- Ah, te peguei, no total voce pedeu 40.000 sr Aderbal. Portanto nao pode justificar seus ganhos com apostas!
- Ta vendo aquela galera naquele outro edificio ali? Pois bem, apostei 500.000 com cada um que eu conseguiria enfiar o dedo no rabo do fiscal do imposto de renda.

Boca de latrina

"Mais de 400 alunos já levaram multa por falar palavrão na escola. A punição incomum de cobrar R$ 0,10 a cada palavra feia emitida foi implantada pelo Colégio Evangélico Jaraguá, que fica em Jaraguá do Sul (SC) (a 220 Km de Florianópolis). A prática surgiu a partir da irritação de um professor de alemão com o linguajar dos alunos, e atingiu desde a 5ª série do ensino fundamental até o último ano do ensino médio."


Se alguém inventa de implantar isso por aqui, com certeza seguiríamos o conselho do jovem gaudério:
- É nessas horas que tu ranca o pau pra fora, e manda tomar no cu!

Frases que pegam mal fora do contexto

Contexto...
Uma busca rápida a um dicionário (ou ao google, por que não?!) mostra a qualquer um o significado dessa tão importante palavra.

"Contexto
Substantivo masculino que indica:

encadeamento das ideias de um texto;

contextura;

entrecho; "

Mesmo na conversa mais inocente, esse tal de contexto é fundamental.
Por que?
Vamos supor que você está dentro do quarto, com aquela sua priminha (ou priminho) mais novo que voce adora... e ela(a) está la chupando akela laranja amarelinha, em silêncio.
Chega a ser pecado nao pedir por uma "chupadinha".
O problema é a sua vó atras da porta escutando a conversa, sem saber que existe uma laranja dentro dakele quarto.

E por aí vai...

Na boate, um amigo me chega com um sorriso no rosto e manda..
"Cara, peguei o cantor da banda lá no banheiro"
Po! Podia ter me falado q era gay antes né...


Ou também, uma amiga com aquele rostinho inocente, de repente solta:
"Orelha, pé, focinho... nada disso me importa. Quero só linguiça."
Inocente hein!


Ou até meu professor, em plena sala de aula:
"Eu nao dou como o Pedro, tô dando igual a Suely."
Em plena sala de aula não né professor!


Pois é, só falta dizer que o cantor escorregou no banheiro e só nao tá com um braço quebrado pq meu amigo segurou ele.
A amiga com carinha de inocente tava indo comer feijoada e meu professor estava falando sobre a matéria, e não o.. bom deixa pra lá!

Voce já deve ter ouvido alguma dessas, com certeza...
se ouviu, ou até falou..
manda pra gente :)

Videotosqueira!

Olá...
Aqui que vos fala (se é que alguém pretende ler tal blog), é o magrelo citado no post abaixo!
Eu, junto com meus amigos "blogueiros" somos estudantes universitários.
Ah... a universidade!
Quanto conhecimento em um só lugar, se ao menos eu frequentasse as aulas.
Porém, no corredor dos blocos de tal instuição, se aprendem coisas muito interessantes também, como por exemplo:
"Para nadar não se necessita de água!"

Duvida?





Pena que essa modalidade ainda não foi inclusa nos jogos Pan-Americanos.
Me aguarde Thiago Pereira!
Sim, sou eu o magrelo nadador!.

Frita Brasil!

A idéia de ter um blog sempre existiu, mas foi no COREEQ (Congresso Regional dos Estudantes de Engenharia Química) em BH, mais precisamente na rave que fizemos no Bar do Geraldo, que ela se fortaleceu.
O Fritura LTDA prestigia com o melhor da abobrinha e asneirices a quem quiser ler. São dois gordurentos, um magrelo e um especialista em bombas ligados no que há de pior no mundo.
Bem vindos às peles de frango fritas, frases que pegam mal fora do contexto, fototosqueiras e idiotices mundão afora!